凱叔說

kaishushuo

看了今天這篇文章忽然想起了之前講的一部繪本《朱家故事》。繪本里的媽媽任勞任怨，每天圍著孩子和鍋臺轉，把丈夫和孩子照顧的無微不至。而丈夫和孩子總是忽視媽媽的存在和感受。終于有一天媽媽離家而去，而丈夫和孩子卻變成了豬。在這本繪本里，媽媽的臉一直都是空白，她沒有自我。

很多媽媽都會有這樣的感受——為什么我為家庭為孩子付出的這么多，孩子卻總是和爸爸關系融洽？為什么丈夫一見到孩子就滿臉笑意，但對我卻少了往日的溫柔？

我在給孩子講的那么多故事里以及在每一篇推送的頭條文章和媽媽微課里總是在傳遞著我篤信的價值觀：獨立之人格，自由之思想。天馬行空的想象力和永不磨滅的好奇心。

其實，想讓孩子成為這樣的人，前提是我們自己首先成為這樣的人。

看完了今天的文章，別忘了，再和孩子一起聽聽那個故事。

“媽媽很忙，沒時間陪我，我討厭她……”有一天，當你的孩子將這樣一句話甩向你時，你有什么感覺？

前段時間，在幼兒園當老師的朋友向我展示了一幅幅孩子關于描繪媽媽的圖畫。這些畫，大半畫的都是在做家務的媽媽。畫的空白處，一些孩子還配上一句話“媽媽很忙，她沒時間陪我”“沒有比我媽更兇的人了”“媽媽最喜歡的是做飯，不是我”……

這些畫讓我想起了自己。我曾當了4年的全職媽媽，孩子畫里記錄的狀態全然是我當時的生活。那時，為了照看孩子，每天我總有很多忙不過來的事，洗衣服、做飯、打掃衛生……有一天，當我憤怒地追著孩子吃飯，站在一面鏡子前，看到頭發亂成一團糟的自己，腦子如同被雷擊到。

很多媽媽，在有了孩子后，沒日沒夜地操勞，生活似乎陷進了一種暗無天日的戰斗式模式，只是，有時想想，我們這樣操勞，對自己、對孩子、對家庭而言，真的有意義嗎？

親子關系最大的障礙，是媽媽的這個盲點：

只愛孩子，不愛惜自己

她孩子5歲了。認識她時，她是個全職媽媽。她總跟我抱怨家庭的瑣事，那時，她的內心充滿郁結，感慨自己是個家庭的受害者。她學歷不高，很努力學習育兒知識，以彌補生活的無趣，可一想到自己長年待在家，朋友無幾，一事無成，便情緒失控。于是，她轉而苛求家人，希望丈夫收入豐厚一點，孩子再聰明聽話一點……每天，她總有很多牢騷要發泄。當看到孩子表現不如意，又是一通情緒爆發。

她越發變得挑剔不講理，亂發脾氣惹人怕，以致孩子放學都不愿回家。這樣的情形維持多年，惡性循環影響了情緒，也影響了她的生理健康，引發了不少婦科病。

壓迫自己，壓迫家人，這樣的全職媽媽在我的身邊很多。她們每天的生活都是重復的：孩子——老公——家務。她們從未為自己活過，恨不得把全部的愛都給孩子。正因為這種沒底限的付出，印證了素黑的一句話：“女人的寂寞，大多是自己冷落了自己，于是才借親人發泄內心的不平衡，靠壓迫表達自己殘疾的愛。殊不知，正是這種壓迫感，傷害了愛她和她最愛的人。”

很多時候，親子關系最大的障礙，不是什么大是大非問題，而是媽媽的這個盲點——只愛孩子，不愛惜自己。當你對孩子的愛大于對自己的愛時，便容易愛到迷失絕望，失去自己，結果耗損了年華，破壞了情緒和身體。

要得到愛的尊重，

從來不是不顧一切地施予愛，而是學會自愛

楊絳在《回憶我的母親》里，提到：即便在最忙時，媽媽也常愛看看小說，舊小說如《綴白裘》，她看得吃吃地笑，還時不時拿書中的話來逗我……她憶起在尋常日子里母親與自己一起玩樂、成長的可敬可愛，深深感慨：她啊，真是我望塵莫及的美好。的確，身為母親的人，更應看清這個角色的美好——孩子需要的，不僅是一個能照看他身體的人，還有成長——通過你的成長來帶動他心靈的成長。

一年沒見的麥子告訴我，她終于明白當媽要學會放下的意思了，她深深感到這種放下的輕松。從經年勞累的困局中跳脫出來，身心發亮，一個全職媽媽能走到這一步，委實不易。

結婚前的麥子是驢友俱樂部的中堅分子。后來結婚做了全職主婦，一日三餐，接送孩子。每天為別人活著，她已筋疲力盡。終于有一天，她發現自己不快樂。“我討厭這樣的一個我，我怎可能去愛我的家人？”麥子決定定期從家里“出走”。她有了一個聰明的解決方案。“每月抽三兩天，請阿姨接送孩子，做衛生、做飯。然后我跟驢友到處玩玩，學一些自己一直想學的東西，譬如跳舞。”

公婆對麥子這種做法頗有微詞，但老公極力支持。他想通了，與其要一個天天守在家愁眉苦臉滿腹牢騷的妻子，不如換一個快樂自信、能給家人帶來正面影響的老婆。有了單獨的自我時間，可以做自己愛做的事，麥子的心情現在好多了。這樣的積極情緒明顯感染到了老公和孩子。

要得到愛的尊重，第一步從來不是不顧一切地施予愛，而是先從自愛開始，強化自己能愛的能力與動力。以前的我也會犧牲自己去保全家庭，但現在我會盡量在不影響兩者的情形下，找到更好更妥善的解決方式。保有自我的空間與時間，同時又不冷落家庭與孩子，這，或許才是媽媽們需要努力尋求的一個平衡點。

自我犧牲，那不是在成全你愛的人，

是成全你自我放棄的軟弱

賈靜雯曾在微博里分享過這樣一句話：“媽媽越堅持做自己，孩子越獨立。”可在成為這樣一個堅持做自己的媽媽前，因為受自己母親的影響，她也曾將幸福生活傳統地定義為第一要養好孩子、第二要顧好丈夫、第三才是自己如何。觀念的轉變發生在她離婚后。她說：“這件事讓我忽然認識到，女人是否幸福，不在老公多厲害、孩子多出息，而在自己是否有夢想，并有能力去實現它。”在這個信念支撐下，她重新出現在銀幕前。

生命中，關系里，感情上，身為女人、身為媽媽的我們，都有不少需要操勞的地方。在操勞中，自我忽略，自我犧牲，其實不是在成全你愛的人，是成全你自我放棄的軟弱。我們該知道，任何時候，我們對孩子，最初都不是立心為了要去傷害他、被他嫌棄而去愛的，可最終愛“壞”了，那是因為我們自己錯用了心神，才勞損了彼此的感情。

知道一個女人什么時候最美嗎？楊瀾說，不是在戀愛中，不是在生育時，而是擁有深深愛自己的自信和好好愛自己的智慧。

所以，當你發現自己在操勞中失去方向、失去自我時，不妨先從自己的心開始，重新感受造物主撒播在你心中愛的種子，愛上自己的臉，愛上自己的身材，愛上自己的溫柔，愛上自己的興趣……那么，你將更能感染到孩子的成長，成為那個孩子望塵莫及的美好。