不要幫他，讓他學(xué)會自我管理

“媽媽，你怎么也得幫我找個理由呀!”女兒在懇求你：“我沒時間寫周記。但是，如果我不交一篇上去，老師就不允許我去參加夏令營活動。”

Kelly是個34歲的母親，女兒8歲。她告訴我，她常常掉進(jìn)女兒給她設(shè)的陷阱，不得不替女兒打圓場。“現(xiàn)在，女兒已經(jīng)習(xí)慣于出了事就等著我替她解圍。”你是不是也和她一樣，一而再再而三地“保釋”孩子?如果是，試試下面我提供給Kelly的方法。

拒絕為孩子提出的無理要求寫一個字，或者打一個電話：“我們得立個規(guī)矩—別再找理由。你必須對自己的行為負(fù)責(zé)。”正是因?yàn)楹⒆訉ψ约旱纳钊狈M織和管理，導(dǎo)致了這些問題，你不該再替他撐腰。因此，當(dāng)他又犯了這個老毛病時，你可以反問他：“你想想該怎么辦?”

隨后，你可以教他設(shè)計(jì)自己的時間表。她會舉著日歷查看，并在相應(yīng)的日子上標(biāo)注何時該上交周記，或者可以用磁貼將一張便簽條貼在冰箱的門上。他們甚至還能把自己的日程安排畫成圖像，以便記憶。

鼓勵孩子自己拿主意

10歲的孩子已經(jīng)同意了晚上去陪一個朋友，但突然又接到當(dāng)天晚上去參加一個同學(xué)的生日宴會邀請，而那個朋友卻沒有收到邀請。“媽媽，我該怎么辦?”她想讓你給她拿主意呢!

不要為她決定。相反，你應(yīng)該引導(dǎo)她去思考她做出的每一個決定可能帶來的后果，從而幫助她自己做出最好的選擇。你可以通過問問題來引導(dǎo)她，比如：“如果你去參加珍尼的生日會，你覺得可能會發(fā)生什么呢?”“你覺得，如果你告訴朋友你要去參加珍尼的生日會，又會發(fā)生什么呢?”對于一個大孩子，可以建議她：“列出每一個你作出的選擇可能帶來的好處和壞處。”孩子自己拿主意的次數(shù)越多，將來處理復(fù)雜情況的能力就越強(qiáng)。

讓孩子學(xué)會承受來自同伴的壓力

12歲的兒子對你說，他“不得不”買價格不菲的運(yùn)動鞋，因?yàn)椤八心型瑢W(xué)都穿這樣的鞋子”。事實(shí)上，有時候來自同伴的壓力可能是積極的。但是，我們擔(dān)心的是孩子們是否受到同伴不良行為的誤導(dǎo)。而如果他們學(xué)會了對事物進(jìn)行客觀的邏輯分析，那我們就不用擔(dān)心他們會因?yàn)閾?dān)心同伴排斥自己而趨炎附勢，最終受到誤導(dǎo)了。

你可以先拖延一段時間，一個月之后，你可以問他：“你要的和別人一樣的那種昂貴的運(yùn)動鞋值得買嗎?如果不買會怎么樣?”孩子或許仍然“嘴硬”地說必須要買，但他可能已經(jīng)開始思考“值不值得”的問題了。可以為他設(shè)立“服裝津貼”。這可以幫助他自己決定自己的資金安排，從而使他學(xué)會更實(shí)際地去安排自己的服裝支出。

Tips：跟“插手”說拜拜

如果你想培養(yǎng)出一個獨(dú)立性很強(qiáng)的孩子，你就需要為他提供獨(dú)立做事的條件，改掉自己什么都插手的毛病。以下句子敬請對照檢查，逐一“閉口”：

保護(hù)：“如果你需要什么，就來找我，我在這兒等你。”

援助：“我會有辦法的，寶貝。”

溺愛：“我會讓那個小朋友的爸爸媽媽邀請你參加他的生日會的，放心吧。”

代勞：“你累了，寶貝，去睡會兒吧，我給你做。”

出你必須杜絕這些行為的原因。清楚地告訴自己，這些行為將無法開發(fā)出孩子的獨(dú)立品格。