今日凌晨，一位署名為“晉江月逝水”的網絡作家在微博發布長文(疑似遺書)，長文中公布了自己與丈夫的情感經歷，吐露結婚五年來，丈夫多次出軌，在多次勸阻以及原諒下，仍然屢教不改，并公開了部分有關‘小三’的相關信息。

現如今她本人已經懷有身孕，有輕生念頭，并在長文末尾留有“如有來生，只愿我和你死生不遇，永無再會之期。”的疑似輕生字句。

原文：

離開前也不知道說什么，就想到哪說到哪吧。

前天是我的生日，和跟陳博鑒先生結婚后過的第一個生日一樣，他不在我身邊，沒有和我說生日快樂。

不同的是，那次他因公公受傷去外地，這一次，是我回不去了。

我跟陳先生開始的很美好。

十五年前，他背不出書，總在語文課睡覺，老師讓我盯著他背書，他拐著我去網吧打游戲;

十年前，我在廈門一家游戲公司實習，他放棄當教師，趕到廈門隨著我扎進了游戲行業;

五年前，我在上海被無良老板坑，他從北京跑到上海，帶我去博物館帶我去迪士尼坐過山車。

然后我們就結婚了，從朋友，到戀人到夫妻，過度只有三個月。

起初只領了證。領證后的第二個月，他父親出了意外傷得很重。他家經濟條件不好，他獨自在外多年沒有儲蓄習慣，我剛到北京工作才敲定，拿出了小家庭不多的錢讓他帶給他父親。

婚后都是茶米油鹽是真的，甜蜜褪去，哪哪都需要付出精力，包括貼補我們的婚禮賺錢。他向來心大，我只能多操心一些。

我重新拿起筆，寫一些兼職的稿子。

婚禮那天摔跤仿佛是個預兆，我摔斷了尾椎，卻強撐著不敢辜負家長的期盼，踩著十幾厘米的高跟鞋走完了流程敬完全場的酒。

總是忍不住想，會不會是我太要強，以至于從來沒人覺得我也會有脆弱的時候。

后來，工作穩定了，我們都升職了，經濟變好了，這寫東西的習慣撿起來卻又放不下了。

我回到了晉江，登陸了塵封許久的賬號，重新寫文。

我是個不會膩歪的理性主義者，總是直來直去，能想到的最浪漫的事，大抵就是將他藏進我文字的角角落落吧。

我寫的每一個主角身上都有他的影子。

或是經歷，或是性格，或是長相細節，或是習慣。

唐子朝是他，在我和別人面前有兩副面孔;陳于鑒是他，總有新奇的想法遇到事情總會逃避;李陌也是他，害羞又無賴。

可惜他是個品味正常的直男，永遠都看不到我小說的結尾。

所以當去年12月發現他出軌后，我很長一段時間坐在電腦前一個字也打不出來。

他的出軌，于我不僅僅是失去了一個法律上的丈夫那樣簡單。

我一直是個不合群的人，不懂這個世界有哪里值得留戀。

他曾經是我唯一的光，讓我相信，這個世界上還有美好的事物，還有人無條件愛著我支持我，還有人沒有我就活不下去。所以我要好好活著，活久一點，開心一點，我貪心地想看他老去的模樣。

而忽然之間，一切都變得毫無意義了。

去年底他先行到杭州工作，12月，語音告訴我，他想過單身生活，他厭煩了婚姻，我們興趣愛好不同性格不同，我鼓勵他努力讓他壓力太大，他要離婚。

他說完后，我動身前往杭州，翻了從未翻過的手機，發現他和別人在一起了，開開心心籌劃著未來，他并不忙，告訴我加班的那些周末只是在陪著別人開酒店游西湖計劃逛黃山。

事情敗露，他逃了，留下全世界崩塌的我發著燒獨自坐在他的出租屋哭了一天一夜。

第二天凌晨四點，我起床，從他租的出租屋順著馬路一直走，吹冷風吹到天亮。等眼淚被吹干了，給他打電話，和他說我同意離婚，他終于肯來見我了。

我們坐在我丈夫買的我卻第一次乘坐的車上，我冷靜地問他和別人的開始和后來。

原來眼淚哭干以后是真的不會再哭了，也或許是意識到面前這個人不再是那個當我哭便會逗我笑的人了，心里再疼，也會自己學著笑。

他卻忽然后悔了。哭著說他只是寂寞，說他太想我，說他第一次離開我這樣久飄過了頭，說他以為我們要異地很久太絕望。

他刪掉了小三，將所有的賬號密碼對我公開，拽著我的手走路，他哭了整整一周。

我堅定地認為我應該離婚，我無法再信任他了。也用了些不光彩的小話術，讓他誤以為即便離了婚我們還能重新在一起。

因為他的工作、家長的阻撓、離婚冷靜期，離婚的事一拖再拖。

某個去辦理離婚證的早晨，他臨出門變卦，我終于忍無可忍，情緒爆發，撕掉了我們的結婚照。

他像游魂一樣回到房間，情緒和臉色都極差，夢囈一樣地說他知道一旦離婚他就再也見不到我了他不會去的。

我不得不承認我不夠心狠，那一刻硬撐了許多日的硬心腸碎成了渣渣。

我答應再給我們一次機會。

那時，我已預料到之后的生活。接受一個出軌的男人，意味著當他再次出軌，所有人只會說我活該。我知道，我只能接受，我到底看不了他失魂落魄。

這之后，他在杭州辦了離職交接，預備換一座城市重新找工作，一切好像回到了最初，好像什么都沒有發生過的模樣。

我努力去淡忘他做過的事，忘不掉就努力不去想關于他的事，一整晚一整晚的失眠，很多天不怎么吃得下東西。

這中間短短幾日又發生了許許多多的情感拉扯，他的態度開始反反復復，我們在離婚與不離婚之間找不到任何平衡點，直到我精疲力盡，抑郁再度復發。

壓垮最后一根稻草的約莫是他突然失蹤一天聯絡不上吧。我報了警，民警同志告訴我找不到他，說上一次他的身份印記是幾天前的某家酒店。不在我們家附近，更不在他父母家附近。我查了他的消費記錄，發現他開始反復的那天，購買了雙人電影票。

我曾經唯一的光，變得何其愚蠢，蠢到以為小三被他甩過后再次和他婚外情慫恿他疏遠父母是真的愛他。

破曉時他回到家，承認方婷來到了我們的城市，承認她和他去開了房。我已全然不認識這個站在我面前的人了。

我閉上眼睛，依然記得當年我們沒畢業，我玩游戲，想拍裝備錢不夠，被人嘲笑窮酸和他發牢騷。他一個暈3D的人，下載了游戲建號建幫會，帶著我清地圖攢出幫會資金買領地，然后每天定鬧鐘種菜收菜。

我還記得，我們剛結婚時，說到生孩子。我說我想生兩個，不至于像我們這樣孤單。他查了一晚上資料，一夜未眠，第二天哭著對我說：老婆老婆，可不可以不生，羊水栓塞的幾率太高了，我不想為了個素未謀面的小孩失去你。

婚后過得第一次情人節，我說想要花，他給我買了一束藍色的滿天星干花，一直在花瓶里放到我們搬家。

我騙他說我做的第一份飯是給他吃的，其實不是。第一次做飯，蛋包飯煎糊了，我趁他沒下班偷偷吃掉了，給他吃的是我做的第二份飯。

每次吵架，總是他先哭，他還怕蟑螂，指甲蓋大的蟑螂也怕，一定要我打死扔進垃圾桶才敢回屋。他怕疼，愛撒嬌，遇到不開心的事情，總要我抱著他慢慢哄。

他還很粘人，疫情在家時，我忙著寫東西，他一天要跑書房十幾趟。我嫌他打呼嚕太響要和他分開睡，他就賴在地上不肯起來，找著借口煩我。

時光為什么不能停留在那個時候呢。

其實現在回頭看，從去年十二月，我身體里的靈魂大約就已經死去了吧。

他說，方婷是個多好多善良的女人，他怕我，方婷也怕我。他處處維護她，將她的信息保護的滴水不漏，好像我多厲害，動一動手指就能讓一個隱匿在暗處的女人灰飛煙滅。

他不敢親自做決定，在我和方婷之間搖擺不定。我當著他的面，用他的手機撥通方婷的微信，問這個“善良的女人”，你知道你們對我造成了莫大的傷害嗎?

她避而不答，不停地重復著“他和我在一起更開心”，似乎真愛永恒傷害我天經地義，試圖將話題引到我是個多糟糕的女人上。

仿佛我不是他的妻子。

她當然知道，他也知道，只要沒有長期同居，他們就不算犯法，我拿她毫無辦法。

我當然可以比她婊，寫文多年，什么樣的人設該做什么樣的事情，我心里明明白白。

可是有什么用呢。我愛的那個人，那個愛我的人，已經消失了啊。

我要婊給誰看?

我自問我這一生從未愧對過任何人、從未對任何人心存惡意，我不理解，為什么別人的過錯最終要由我來承擔。

我唯一的光熄滅了，再也亮不起來了。

一周多前，我拖著行李獨自離家，帶著我最好看的衣服和最喜歡的小杯子，卻悲哀地發現，偌大的世界，我竟然想不到任何想去的地方，找不到任何一個留下的理由。

衣服和杯子，都不能讓我再開心一點點了。

他從未認真找過我，集中在某些時段發了些微信打了些電話，心安理得后，便趁著我離家，去和另一個女人幽會。

既然如此，當初又為什么不肯離婚呢，就為了看看一個愛你的人能將底線放到多低嗎。

可我依然想多看他一眼，一眼就好。

回到家，等到天黑才等回他。

他剛從方婷那里回來，欺騙我說他們已經斷了聯系，縮在小房間陪她玩LOL，以為我蠢到看不出來中路那個叫花花恒恒泡泡的光輝女郎是方婷。到了休息時，又如同個沒事人一樣，抱我，親吻我。

我真的累了。

太累了，永遠都恢復不過來的那種疲累。

對他的了解埋入了我的骨髓，他動一動手指我都能猜到他想做什么。那些他自己都沒想到的事情，我卻已經想到到了那個地步他會怎么想怎么做。

所以他說他怕我，因為我太了解他，他在我面前永遠無所遁形。

卻不知道，我連他多年前和我的聊天記錄都保留著，才能這樣了解他。

我終于開始覺得他惡心。

再次離家時我帶上了他給我買的二手NS，昨天看著動森發了一天呆。

去年這時候，他拐著我玩動森，我們一起找小動物一起慢慢建設小島。后來，他膩味了不玩了，并且吐槽我一個游戲總玩很久。

我說，因為我喜歡一件事物或一個人，會一直喜歡下去，不會膩的。

他說，游戲和人不一樣，他喜歡玩新的游戲不代表他是個喜新厭舊的人。

真的不是嗎?

去年我好不容易建好的小島沒有了，他第一次出軌時和方婷約著去黃山，為了能在破解的NS里塞進更多游戲陪她玩，刪掉了我的動森，數據找不回來了。

我買了卡帶，試著想建回一模一樣的島，可是從地形到小動物到家具圖紙，哪里都不一樣，我只徒然有個和以前相同的島名，名字底下，是我如何努力也找不回的曾經。

我再沒有精力用半年時間去重新種一次藍玫瑰了。

我沒有那個與我相愛的小胖胖陪我釣魚捉狼蛛了。

這種無奈和絕望，一如我意外懷上了寶寶，它的父親卻根本不想讓它出生。

原來，不是所有人結發為夫妻，都會恩愛兩不疑。

一生一世一雙人，多好的詞句，多絕望的詛咒。

很抱歉，我唯一對不起的你們，我不會再開新文了。錯別字連篇BUG遍地的存稿發給了朋友，但她很忙，我不知道她有沒有時間幫我改稿。對不起，非常對不起。

我只是單純地無法與這個世界和解了。

如果文還在發，就當做我還在吧。如果不發了，請接受我的一萬句對不起。

我真的撐不下去了，請原諒我。

我穿著這雙你接我回家時親手為我穿上的小紅鞋，自欺欺人地假裝你親自送我們去往安寧之地。

我不會再痛苦了，你也不會了。

如有來生，只愿我和你死生不遇，永無再會之期。