隨著年紀增長，和曾經的好朋友越來越遠了，而身邊那些可以偶爾聊天、一起吃飯的“友好的熟人”，好像也算不上嚴格意義上的“朋友”？一則有關“成年人友情”的熱帖引發網友共鳴，我們請到南京五中心理專家楊靜平和南京心理危機干預中心主任張純為我們解讀。

為什么大家總是對少年友情念念不忘？

少年友情多與地緣有關，比如鄰居、同學。這個時期的友情希望通過對話被聆聽，在悲傷、沮喪的時候被理解，主要是因為剛開始適應社會，通過尋找友情完成社會性，完成自我成長。隨著逐漸成長，把對父母和老師的需求逐漸放在同齡人身上。友情是青春期重要的組成部分，比如魯迅心目中的少年閏土，借此來擺脫孤獨，發現自我。因此，少年友情尤其可貴。

每個人出生的時候，都像是一朵盛開的花。沒有閱歷，沒有經驗，沒有城府，沒有傷害。可是，隨著個體的成長，人的心智也逐漸成熟，于是就有了“是非對錯、遠近親疏”。個體社會化的過程，讓原本那朵盛開的鮮花，慢慢地閉合了。于是就有了成年人所謂的孤獨。

心理學有一種“高原現象”，說人的一生就是不斷攀登的過程，年齡越大或者地位越高，就會感到身上的擔子越重，繼續攀登就需要減壓釋重或者中途增氧。可是，與人的需求恰恰相反的是，海拔越高的地方，氧氣越少，增氧不可能，那就更需要我們有朋友或閨蜜來完成心理釋重的過程。年齡大了，負擔重了，有了另一半之后生活的重心也變了，心理需求也不一樣，這就是為什么不同年齡段對朋友的定義不同的原因。

擁有更多“友好的熟人”，是成年人一種極其無奈的選擇。何謂“友好熟人”？比如工作伙伴、孩子同學的父母等等，你和他們交往的情境是一定的，而不是隨意的，你們只是“有理由陪伴彼此”。

中年人的同學會，尋找的是童年美好的記憶，純真的感覺；老年人的廣場舞，尋找的是當年激情燃燒的感覺。這些，都是在完善自己的社會支持系統，讓自己的生命更加美好。

成年人的世界可能朋友不多，但友情更穩固？

調查顯示，那些進入成年中期（25-30歲）的人們對友情的定義慢慢發生了變化——他們更傾向于把友情定義為不是時時刻刻在一起，而是一種“知道ta在那里”的關系。

比起交到真正親密的朋友，的確成年人會擁有更多“友好的熟人”。成年人的友情，也需要被看見、被理解的成分，但相比而言，成年人更獨立。朋友相處，更強調精神共鳴，兩個人在一起有沒有話講。一個大學教授和一個幼兒園老師在一起要聊得來，關鍵在于他們關心的話題是否一致。因此，友情也可以在時空折疊的背景下進行，而與地緣的關系不大。

相見亦無事，別后常憶君。常常大家覺得，老朋友好久不見面，就算在同城也會一兩年不見面，但在一起還是很和諧。而恰恰是因為精神共鳴，才會見面。沒有條件，也會創造條件見面。

雖然我們都覺得朋友越來越少，但其實，我們長久擁有的友情反而更加穩固了。

成年人之間一旦絕交，就不再來往？

之前網上有篇文章很火，“怎樣才能找到，那個讓你很舒服的人？”現在大家有各種同學群，大學群、中學群、小學群、研究生群，有時候你會發現，高中同學群就是建群的時候聊了兩句，后來一直很沉寂。很多話題談不來，時過境遷，原本在意的點，關注的焦點都不一樣了。

將少年感情留在心間，若能延續，則是大美。而若大家當下活在不同的精神層面，有人整天忙柴米油鹽、孩子上學，可能就是跟鄰居、同事聊得來；而有的人會關注一些其他領域的東西，則要用變化的眼光看待友情，不同的人生階段，需求也不同，當然需要被陪伴、被理解，這是共同點。

有網友說，年輕的時候一直以為朋友是一輩子的，所以從不跟朋友絕交，不管怎么樣都忍耐。年紀大了以后，越來越成熟了以后，才知道沒有什么是一輩子的，合則聚不合則散。

其實少年時期的友情，并不關乎太多原則性的東西。朋友反目的原因往往是具體的、脫離關系本身的，我們很容易為一件小事就沖動絕交，又因為一件小事快速和好。當我們長大成熟，會變得更理性，也會越來越懂得珍惜為數不多的朋友。相互之間不原諒，一定是價值觀上有很大沖突。不如相忘于江湖，相信他會過得很好，各自找到新的朋友。

一點建議

做一個獨立溫暖有趣的人

有人覺得工作之后很難交到知心朋友，其實更重要的是，大家要在成長中不斷完成自我統一性：成為一個溫暖的人，一個獨立的人，一個有趣的人，這決定了你能夠擁有好的友情。當下大家時間都很寶貴，沒有太多時間浪費在一個總是需要向別人傾訴，心理還不成熟的人身上。這不是交流，這是打擾。情感獨立的成年人，工作和家庭中遇到問題，能夠迅速處理掉，而不是依靠朋友。一個精神獨立的人，會把親子關系、同事關系處理好，從中獲得滿足。

同理，讓自己變成一個溫暖、有趣的人，而不是抱怨、寡淡的人，也會自動擁有更多的朋友，也能夠幫助更多的人。（揚子晚報/揚眼記者 張楠）