一、請放松下來，將與孩子的交流看作是生活的樂趣，而不是一種負擔吧！

不要將與孩子之間的親子溝通安排成工作表（如：今天做什么、明天做什么。。。。。。），好像每天都必須做些什么才叫“溝通”。人都需要休息，工作后的你，也同樣。所以，與孩子交流之前，在心態上，您應該是一個放松的、樂意交流的媽媽，而不是一個剛剛從擁擠的公交車下來、匆匆忙忙的疲憊的媽媽。就這一點，建議您在回家的路上，或者進門之前，或者要見到寶寶時，做以下的想象：

1。想象一個足以讓自己心情愉快、放松的情境，或者一些美好、舒服的詞匯，比如：暖暖的陽光，開心的野餐，溫馨的燈光，甜甜的笑容。。。。。。

2。在頭腦中閃現寶寶的“可愛”，比如：胖乎乎的小臉，脆生生的聲音（尤其是叫“媽媽”的時候），玩耍的模樣，滑稽的怪相，還有好多可愛的“第一次”；

3。想象你與寶寶在一起的歡樂時光，游戲、讀書、洗澡、玩水、學步。。。。。。相信這些“想象”足以給寶寶一個“好狀態”的媽媽！這就象“接力跑” 中的那段“接棒區”，是一個助跑、轉接與加速的區段。工作以后的你，可能已經累了，而如果能有這樣的一段“心理接棒區”，將能使你從工作的“后遺癥”中解 放出來，給自己一個即將見到寶寶的“幸福期待”，也將激活你發自內心的母性的愛與靈感。

　二、弄明白孩子真正需要什么。

現在有很多關于親子交流的書籍，各種活動、訓練、游戲目不暇接，搞得個個父母看了都覺得“不稱職”----

“我沒有那么多時間給孩子講故事！”

“我從沒有陪孩子搭過積木！”

“這些家庭游戲，我們似乎都沒有玩過！”

而且越看越覺得焦慮，好像父母不給孩子讀故事、不訓練孩子、不與孩子做游戲，孩子就可能不健康，就可能影響某種“商”（如“智商”、“情商”）的發 展。于是，父母心理壓力很大，既怕“少交流”，又怕“錯交流”，無所適從。結果把最重要的都忘了--我的孩子到底需要什么，我的孩子需要我們做些什么呢？

所以，在您走入家門前，請不要象去超市購物似的，列一張清單：先做什么，然后做什么，最后做什么！如果這樣，結果多數是--

“我的孩子注意力很難集中，剛看了兩頁書就不行了！”

“他根本就不愛聽故事！”

“我說什么，他總是不聽，總要我按他說的做！”

。。。。。。。

我們很難回憶起3歲前我們自己是怎樣需要父母的，所以要真正弄明白現在的孩子需要什么的確很難，那么就先放下我們的育兒理論與技巧，聽聽孩子們的聲音吧--

“媽媽，我今天搭了一個好高好高的樓房！”

“爸爸，我想聽故事！”

“媽媽，抱抱！”

“哇。。。。。。哇。。。。。。”

聲音、動作、姿勢、語言、表情足以表達寶寶的需要，只要你肯仔細聽，欣賞地、帶著好奇地聽。當然，你可以提出你的設想或建議，“寶寶，想不想聽媽媽 講故事??？”“媽媽今天給你帶來了一本很好看的書，想不想看??？”“強扭的瓜不甜！”所以，交流以自愿為原則，如果孩子喜歡先搭積木、再聽故事，干嘛非得 按你想的先聽故事、再搭積木？如果你是在有意識地教孩子什么，就更要懂得如何“吸引孩子”了！

三、充分調動家庭資源。

孩子不是媽媽一個的，所以不管是照料孩子，還是教育孩子，都是家庭共同的權利與責任。因此，如果巧妙地讓所有家庭成員都積極地來關心孩子，不但你輕 松了，而且更合理。不是嗎，家庭成員間的彼此矛盾、吵吵鬧鬧，經常會成為孩子模仿的榜樣，鉆空子的借口？筆者經常可以聽到這樣的相互抱怨----

“真怕老人把孩子寵壞了！”

“孩子這么小，他媽媽就讓他學這、學那！”

“這孩子就因為小時候爺爺奶奶太寵，所以才這么任性！”

“自己還沒長大，懂什么帶孩子？”

其實，如果換一個角度，老人自然有“隔代親”，但也有經驗；年輕人自然少些“經驗”，但又比較“現代”而有精力。所以，如果相互能取長補短，彼此信 任，在必要的行事規則上達成一致，這將最利于孩子發展。比如，你的孩子正是語言發展的敏感期，只要周圍有充分的語言環境，包括“說”與“聽”，都會促進孩 子的發展。所以，你只要讓孩子的奶奶平時多與孩子說，并多鼓勵孩子說，而你工作之余陪孩子多做些小游戲、講點故事，另外不要忘了還有孩子的爸爸，他也是孩 子成長必須的影響力，至少可以讓他與孩子多做些更需體力的運動，孩子成長，人人有責！這樣不是更好？

總之，有質量的親子時間是一段放松、愉快、相互合作與交流的時間。