內涵段子
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2016-06-29
為什么這個世界的最終解釋權歸男人所有？因為男人經常說：“你聽我解釋！”
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2016-06-28
今天去ATM機取錢，一個人一直在看我輸入密碼，我一直在努力地擋。可是他一直很執著地要看。我忍不住問他：“你看什么看？”他回答：“我就看看，你把身份證插進去能取出啥錢來！”
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2016-06-28
前些天買的商品到了，快遞小哥說：“你好！五分鐘后麻煩你下樓取快遞！” 我說：“你不能送到我家里來嗎？” 快遞小哥說：“你家在七樓，沒電梯啊！” 我說：“是啊，你上來吧，我在五樓等你。” 快遞小哥說：“你先下來吧，先去三樓等我吧。” 我說：“四樓簽收！...
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2016-06-27
今天和老公吵架，他特別生氣的說如果再給我打電話他是我兒子，寶寶我秒回了一句，你也沒少吃我奶，好污啊，匿了……
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2016-06-27
最近總是發現同事一妹子，看著我偷偷傻笑，“妹子，咋的，看上哥了！其實我也喜歡你的！” “屁！才不是呢，聽說你要調走了！你那把椅子就我坐了！！！” 。。。。。。。。
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2016-06-27
剛做完孕檢，吃麻辣燙:給我拿一份白帶！重點是那個女的沒聽見:啊？ 我大聲:給我一份白帶！ 然后老公趕緊松開我的手 真是一孕傻三年啊！
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2016-06-27
閨蜜最近談了個男朋友，接觸幾次之后，我覺得閨蜜應該慎重考慮，別誤了自己…… 誰知她特委屈吼道: 你特么飽漢子不知餓漢子饑啊，老 娘都大旱三年了……
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2016-06-27
爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉。” 兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？” 爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂。” 兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及。”
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2016-06-27
‘喂，老公，我把別人車撞了’ ‘寶貝，你人有沒有事啊？’ ‘我人沒事’ ‘那是輛什么車？’ ‘寶馬’ ‘那跟他至少要6000，不給的話就躺地上就別起來’
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2016-06-27
朋友家里很有錢，到了結婚的年紀。 家里安排他去跟隔壁鎮首富的女人相親，回家后他爺爺問他結果如何，朋友說太丑了，他爺爺說我們去娶回家來過日子的，門當戶對就好，一頓教育之后，朋友答應相處，幾天之后，帶回來了，他爺爺看完后說，還是不要處了，真的太丑了。
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2016-06-27
記得上學的時候，要一個星期才能見到。然后男票忍不住想那個就半夜爬到宿舍。因為太黑，他就隨便睡在一張床上，然后發生關系。早上起來他發消息給我，昨天他厲不厲害。。好像哪里不對啊。。。
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2016-06-27
1、上學那會，宿舍沒有電扇。我和室友搬著被子去操場睡覺。結果醒來的時候....你能想象一群人圍著我們跑步的景象嗎？ 2、今天室友跟我說：我這個男友真特么摳門！我：怎么摳門了。室友：我倆談戀愛這么久，他特么只給我出過丁丁。 3、我：今天吃飯了嗎？室友：吃了，吃狗糧！我：你哪有錢呀？狗糧要花錢買的，你哪兒有錢。...
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2016-06-24
胖子傷不起的穿衣理由：穿紅色，穿上就跟西紅柿似的；穿綠色，穿上就跟西瓜似的；穿黃色，穿上跟柚子似的；穿白色，穿上跟卷心菜似的；穿黑色，穿上跟狗熊似的；穿米色，穿上跟土豆似的；就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
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2016-06-24
當一個吃貨對另一個吃貨說“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發亮。對視只等另一個吃貨興奮地說道：“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。
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2016-06-24
“月明星稀，烏鵲南飛；繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境？”“去吃飯找不到停車位。”
