唱京劇，有人當白臉，就必然有人當紅臉。在家庭教育方面，也不過如此。有人嚴厲，就必然有人寵溺。只是當對方變成我們的父母輩時，這個問題就顯得有點棘手了。我們千辛萬苦說服自己狠下心，最終卻要換來一個“壞媽媽”的代稱……隔代教育，這究竟是多少媽媽不能提及的痛？

如果可以，沒人愿意當虎媽

最近《媽媽是超人》熱播，董潔家也同樣遇到了這個問題。在節(jié)目中，由于頂頂（董潔兒子）牙齒不好，董潔不愿意給頂頂買糖，平時也會禁止他亂吃零食。然而，過于寵溺孫子的姥爺每次總會無條件地滿足孫子的要求。

難道姥爺不知道頂頂牙齒不好嗎？或者不知道吃太多糖，容易長更多蛀牙嗎？難道不知道吃完糖，需要及時刷牙嗎？

不是不知道，只是出于“愛”，姥爺不舍得強迫頂頂去做不喜歡的事情。為了頂頂?shù)慕】抵耄瓭嵵缓么蟀l(fā)雷霆，讓頂頂意識到問題的嚴重性。

董潔知道，如果所有人都過于寵溺頂頂，只會不利于他的個人成長，慢慢地形成以自我為中心的性格。尤其是在這種關乎健康的原則性問題上，董潔堅決不讓步。

一個這么愛笑的董潔，在教育孩子方面，為什么總愛板著臉？不是享受當“虎媽”高高在上的感覺，更不是為了樹立所謂的權威形象，只是知道在孩子成長過程中，總需要一個人站出來幫他克服挫折。盡管這是一件吃力不討好的事情，也一定要做。

孩子不想寫作業(yè)，就叫他不用寫；孩子不想吃飯，就叫他不用吃；或者是孩子不想上學，就叫他不用上。如果這就是所謂的“愛”，估計也是有所負擔的愛。因為當孩子長大了，對你的感覺就只剩下“恨”了。

今天的嚴厲，不過是為了塑造孩子健康的人格，為了孩子日后的成長。用一句更俗套的話來說，就是“為了你好”。當然，怎么會奢望小孩子來懂得這個道理。不過，作為過來人的父母輩，為什么就不能懂得這么淺顯的道理呢？

“隔代親”在“作祟”

與其說是不懂得，還不如說是不想懂得。

為什么在我們嚴厲批評孩子不懂事的時候，父母輩總要站出來勸幾句；為什么我們堅決不給孩子做的事情，父母輩總是那么容易妥協(xié)；為什么當孩子提出那些無理要求時，父母輩卻覺得“無所謂，開心就好”。

在育兒這條路上，感覺父母輩似乎在“故意”跟我們對著干。然而，沉下心來思考，卻發(fā)現(xiàn)是“隔代親”在“作祟”。隨著變老，父母輩對兒女的控制力慢慢減弱，共同語言也減少，此時孫子輩的出現(xiàn)多多少少能夠安撫他們的寂寞。

相比父母輩，我們或許更期待未來，容易把期望寄托在孩子身上，而家里的長輩則剛好相反。他們更注重的是當下孩子的“高興”，這也導致了很多他們受不了孩子受到除了溫柔以外的別的方式對待。

小孩子常常總是特別容易滿足，往往一顆糖、一個向往已久的玩具盒，或者一句不經(jīng)意的贊揚，都能將他們的心俘獲。正是因為這樣，父母輩喜歡沉溺于與孩子間的互動，喜歡看到他們滿足的樣子。

因為在他們看來，只需要一點點的付出，就能換來孫子輩的高興。然而，從寵愛到溺愛，往往只有一線之差。這也是所有虎媽之所以成為虎媽最為擔心的教育問題。只要稍微拿捏不好這個度，孩子的成長路可能就要被改寫。

跨越隔代教育的鴻溝

我們的嚴厲，長輩的寵溺，兩種不同的教育方式都是源于對孩子的愛。雖然表現(xiàn)形式不同，卻無一意外都是出于相同的出發(fā)點。因此，也沒有必要辯駁誰對誰錯。

隔代教育并不是什么新鮮事物，古往今來，似乎是存在于許多家庭的普遍現(xiàn)象。有時候，恰恰是這種“父輩、家長、孩子”這三層關系的相互平衡，反而對孩子的成長起到了幫助。因此，當隔代教育發(fā)生問題時，不妨換位思考，來選擇性地包容、解決這些問題。

　1.轉換視角 多從對方角度思考

父母對我們的養(yǎng)育義務早就已經(jīng)完成了，完全沒有必要為我們瞎操心。但出于愛，總是會不自覺地為孩子忙前忙后。盡管我們并不同意他們的某些做法，但可以選擇性地先肯定他們的付出，而不是一直否定他們。

　2.既要當“虎媽” 也要當“貓媽”

如果一直在孩子面前呈現(xiàn)虎媽的形象，慢慢地，肯定會與孩子形成一定的心理距離。因此，在對孩子嚴厲的同時，也要不時向孩子傳遞愛意，做一個“貓媽”。讓他知道，在受到欺負的時候，不僅可以找爺爺奶奶，還可以找媽媽，媽媽永遠都是第一個愿意幫助他的人。

3.原則性問題 決不妥協(xié)

在一些原則性問題上，或者是關乎孩子健康的問題，就不能向長輩妥協(xié)。畢竟，從長遠的角度來看，一次的寵溺就會滋生下一次的犯錯。尤其是孩子在品行上出現(xiàn)偏差時，父母輩絕不能偏袒，要做到“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，讓孩子意識到問題的嚴重性。

要讓一個孩子真正成長，需要一個“壞人”，才能中和他身邊過多的“好人”。否則，孩子最終也只能是“溫室的花朵”。